不知道为什么，情况变成了现在这样。

    我已经砍掉了几乎所有的私交，只剩下单位同事的关系——只是为了摆脱一种境地，然而最终当然没有逃掉。

    我至今仍然不明白，为什么一旦和别人相处久了，我就成了笨手笨脚的蠢蛋傻子，别人则成为了十全十美的完人，越是相处到后来，一旦我有任何不同意见，都会显得我不讲道理，或者错得离谱。

    像这样不断察言观色，越来越小心翼翼的状态过到某一天，也许是有什么事件的激发，也许什么也没有，只是我再也受不了压力了，我会显露出最终的强硬，毅然决然的痛恨这个人，声势浩大地离开他。

    当然，这样的情况只是其中较少的一部分，另外一大部分的步骤则简单的多：

    当我认识一个人，进入到一段关系里，长期亲密交往，或者朝夕相处以后，我的心里就会架起一座倒计时的沙漏，其中的沙子则由我犯的差错或者两人间引起的摩擦构成，当然最终我都会发现摩擦中我错得更多，所以其实依然是我在犯错。

    当我做错第一件事时，我会这样想：【这没有什么，他不会介意的，以后我好好干就好了。】

    当我做错第二件事：【我开始觉得有点尴尬和紧张了，希望以后不要再犯，我会努力的，也希望他千万不要介意。】

    当我做错第三件事：【他一定发现了，我是一个这样糟糕的人，我很忐忑他能不能接受一个像我这样的人，我一定要更加的克制我自己，不让他感觉更糟。】

    当我做错第四件事：【他介意了，不管用不用察言观色我都知道这一点，我不能再面对他，我要避开他，我不去看他的脸以免看到不够宽容的神色，不去看他的眼睛，以免他注意到我的惊惶怯懦，更添不喜，我要避开他，如果他走一号路，那我就去绕二号路，实在避不开的时候我就低头假装没注意到他。但我好像觉得情况没有好转，正在变得更坏。】

    当我做错第五件事：【一切全完了！爱怎么样怎样吧，反正这段关系没戏唱了，以后他不会是我的朋友、同学，我不会解释的，之前为了维护我的形象，已经解释得太多了，他必然觉得我在狡辩，拜托！我的信用早就破产了！毕竟我是这样一个货色，懒惰、丢三落四，人情冷漠，情绪不稳，毫无建树，我做好过什么事？什么也没有。虽然在努力改变，但那只使得情况变得更可笑，我反而常因为觉得自己已经尽力了而更添委屈，言行难免透出，人家该更不高兴了！】

    当我做错第…件事：【再见，我们分开对大家都好，谢谢你忍耐我这么久，接下来我不会再困扰你了，并且我也觉得松了口气。】

    有时我也会告诉自己；“你是不是太敏感了？也许别人不会在乎，人家当时可能会有点生气，事后也就过去了，只有你自己一个人在絮絮叨叨的唱独角戏，太过介意每一个细节，别人对你最困扰的反而是这样的纠结呢！”

    这个想法非常有道理，我也会为此放松一小段时间，或者有时候会在开始一段新的关系时告诉自己，“你要记住这一点，情况就会保持在比较好的状态。”

    接着我又开始倒数：第一件错，第二件错，第三件……

    后来我终于断绝了所有的朋友，连网友也没有了，当然在单位也待不下去，早就辞职了。

    靠在奈何桥栏杆上的鬼魂又喝一口汤，终于空下来问我：“最后呢？”

    我也咽下一口汤道：“最后我又孤独又绝望，上吊死了，反正活着全是痛苦的感觉。我感受不到快乐很多年了，而谁又愿意和一个从不快乐的人交朋友呢？谁都不是圣人，每个人能承载的负面情绪都不多，而我一旦和谁攀上关系，就会像个黑洞一样吸收他们的支持、赞同与帮扶，然而遗憾的是，他们不会有看到我站起来的那天，……人都会累的。”

    说到这里，我哭了起来，本想伸手擦擦眼泪，又觉得这样脆弱对人不好，就假装背后发痒突然转身，掩饰性的擦眼睛。却没想动作太大了，竟然把他的汤碗和勺子碰飞出去，掉进了河里。紧张之间，我把我自己的也掉下去了。

    对方愣怔当场。

    【这没有什么，他不会介意的，以后我好好干就好了……】