我走的那天，女孩儿因为没能看到“画中仙子”，赌气不来送我，王家家主收拾残局，也没能分出太多时间，陪我长亭共短亭。

    和他告别后，我将他的谢礼赠给路上乞讨的老人，这不可避免的，使我想起很久很久以前，似乎有一个卖身的女子辜负了我的好意。但是现在我不怕这个了。修行有成后，只要我愿意，随时都可以从人的魂魄上分析出他此刻的想法，区别只在于我愿不愿意使用这个能力罢了。

    有时候和朋友谈论起各自修行的道，提起魂魄这个方法来，他们总会惊叹一番。

    我知道他们惊叹的是什么。

    因为敢以此为道的人太少了。

    以魂魄修行，是一种很罕见的方式，术法中藏着一道劫难。而这般修行留下记载的人中，只有十之一二不曾迷了心智，渡过灾劫。他们比其他人更容易看清掩藏在外相里的真实，是以频频使用这般能力，以至于再也离不开——这恰恰是毁了他们的劫难。我从前不明白，等过了那道坎再去回想的时候，才发现那些未过天劫便陨落的前辈们，缺的恰恰是难得糊涂。

    能看穿人心而不倚仗于此，才是真途。

    那个老乞丐向我不住的道谢。我点点头，受了一礼，缓步离开。

    凡人以为我道法高深，能轻易破除残念，却不知我的身体损害尤深。

    我们妖，也是忌惮着残念这种恶灵的。两厢接触，她从我体内吸取了许多生机，那些黑气是对付凡人凡物的，我尚能在其中保护自身，但被她亲自出手对付了，损伤在所难免。若是平常失了生机，闭关几天便可补回，但为了彻底毁去残念，我只能调动血肉转化弥补。再加上动用了所有妖力短时间冲击筋骨，撕她撕的漂亮的同时，自己也苦痛难当。

    只不过我忍耐力不错，纵然剧痛加身也不会现出丝毫异常，甚至不会耽误我预定的行程，伤痛什么的，边走边修养，过不了多久又是一条好狐狸。

    我不怕这些。因为我已经没有什么权利去怕了。

    在很小的时候，我是父母兄姊的心头肉，就像每一只小幻狐一样，是合家合族的宝贝，备受疼宠。除了跟着先生们学习不能懈怠以外，平常就连磕着碰着也要被关怀半日。成年后为了进人世间闯荡，我和父母争吵过几场，他们道我性子单纯，并不适宜离开族群。

    但他们对我的娇宠使得我最终占据了上风，点过梅花后，我满怀期待入了人世，就此过了许多年。

    当初不以为然的父母对我的评价也终于被证实是正确的——虽有新交的好友教诲呵护，我仍吃了不少苦头，亦从清修堕落至沾染不少人命的地步。这在他们眼里便几乎同不得善终挂钩了，在族中养病的几百年时间里，我曾不止一次发现父母送走族医后偷偷抹泪，也不止一次被兄长姐姐们劝说留下。

    可我想成仙啊。我想知道这被许许多多修行的人妖鬼怪们期望着的到底有多好，想知道朋友们的竭尽全力是否值得，于是亲人的好意，最终还是辜负了。

    我依旧在人世修行、游荡，依旧离开族群便不再回去。但自始至终我都记得亲人悲痛万分的样子——只因我太过脆弱。

    于是我便要不怕了。

    所有苦痛难当都能被笑容掩盖，所有伤痕病痛都能以一己之力恢复如初。

    既然我曾背弃父母兄姊的期望，决意孤身游走于万丈红尘，去追寻一个几乎无解的答案，那么，就让我再强大一些，将所有酸甜苦辣，一肩扛起。

    父母族群，并不是我能无休止休憩的地方——纵然，他们愿意。